Euforia c.3

3 Salamandra

Estoy pensando en un nombre de insecto. Un nombre de insecto verde de seis patas y dos antenas que guardan dos ojos. Estoy pensando pero aún no sé si existe, aunque con esa descripción podría ser casi cualquiera, insecto o no.

Se me viene a la cabeza la palabra salamandra. Toda esta vuelta de tuerca era para descubrir ese nombre: salamandra. Se me viene a la cabeza pero no consigo dispararlo hacía mi lengua, cuerdas vocales prostitutas del olvido, la salamandra está en todos lados menos donde tiene que estar. Matarile rile rile, matarile rile ron. Chim pón. Tilde diacrítica. 

A estar alturas no me he parado ni a pensar que la salamandra no tiene nombre de insecto, sino de anfibio. Ni rastro de las seis patas y dos antenas que guardan dos ojos que aguardan atentos para salir guapos en el documental de la 2.

Hoy es uno de esos días en los que te propones hacer algo y cambiarlo todo, ser la persona que siempre has querido, a lo que has aspirado siempre. La persona que imaginas momentos antes de dormir. Cambiarlo todo. Pero hasta el vuelo de una mosca te hace dudar. Y te sientes gilipollas y te dices que estás harta de tomarte el pelo a ti misma. Sí, hoy es ese día en el que hay que luchar sobre demasiadas cosas estando demasiado enterrada en barro húmedo. El día "soy una cáscara de plátano tirada en el suelo"  El día en que deberías plantearte inútil salir de tu escondrijo, pero lo haces. A riesgo de escurrir, a riesgo de romperle a alguien la cadera, a riesgo de acabar confundida con una mierda, y envejecer con complejo de mierda seca de perro en un adoquín de tu calle.

Plátano.

Llevo muchos días aquí metida, pensando en cómo cambiar el mundo por euforia y disforia. Lo hago mientras me auto-destruyo, auto-reconociéndome imposible. Inasible notaria del trueque. No hay mañana ni noche, ni lunes ni domingo, todo es igual y nunca sabes cuándo pasa el tiempo, o si ha dejado de pasar. Nunca sabes si la gente ahí fuera sigue sacándose mocos en los semáforos con total impunidad.

Pero sí sabes de lo que hablo, sí. Tienes en la cabeza ahora mismo cuando fue la última vez que te ocurrió eso. Es cuando si eres un tío te rascas la barba con la mano y ya no está de punta, cada pelo empieza a doblegarse en una especie de pelusilla. Y el final de cada uno de esos pelos de tu incipiente barba comienza a ser de otro color, da igual cual, es caso es que es como para sorprenderse. Del tipo "hostia, soy rubio" u "hostia, me estoy haciendo viejo" . Una barba de siete días anómala, malformada, poliomielítica.

Y te decides a salir de manera impulsiva, como si Ingmar Bergman te dijera ahora o nunca, o lo haces o te vienes conmigo. Y te levantas y sabes que será por poco tiempo pero te levantas.

Y te vas.

Vaya que si te vas.

Te vas y te pones las zapatillas menos rotas. Es tu manera de decirle al mundo que estás engalanada. Lo primero que experimentas es esa luz extrañamente no artificial que te parece la condensación perfecta de la libertad.

Sabes de lo que hablo.

Entonces imagina lo que siento.

Voy caminando tirándome a todo el mundo con los ojos e imaginándome lo malos que son sus amantes en la cama. Corriéndome en cada ruido, como si esos seres humanos fuesen nuevos, en un tiempo en el que sólo están ellos y Walt Disney descongelado, pero no nadie que yo conozca, ni que tú conozcas ni de lejos. Y sus amantes son realmente malos y por eso nadie mira con cara de querer pisar las hojas. Los miro y noto el frío en sus manos, el que les penetra desde donde acaba la cremallera del abrigo hasta el mentón. Es el mismo frío que me desvirga a mí, que me azulea las orejas, a modo de recordatorio de que estoy viva, cortándome el pelo, los pulmones y el páncreas. 

Pero sigo teniendo calor.

Es una sensación de poliéster. Camino observando cada metro cuadrado para cerciorarme de que nada ha cambiado. Enhorabuena, acabas de descubrir que el mundo no acaba sin ti. A continuación empiezo a escuchar la música que derrite mis cascos y disfruto de las mil sensaciones de recién nacido que el día me ofrece. Y comienzo a andar rápido, como si tuviese mucha prisa por llegar a algún lugar. A qué lugar, joder, si voy sin rumbo y me da igual torcer aquí o romperme allá. 

Estoy pensando en la salamandra pero no recuerdo el nombre, sólo imagino la sensación que me produce esa palabra olvidada. Y el recuerdo de un verde fértil, gaseoso, olímpico.

Tengo mucha prisa, tengo que llegar...miro a todas esas personas con un desdén de "Esta ciudad es mía, hijos de puta." Los miro y pienso que si ellos supieran, si ellos tan sólo imaginasen qué está sintiendo la chica anónima con la que se cruzan por la calle... pero siguen su camino porque yo no quiero que ninguno ni tan siquiera sospeche que ésta ha dejado de ser mi ciudad por un tiempo, que no la piso , que no la huelo, que la abandoné en una cuneta, que es extraña como follar con tu novio del instituto, cuando la efectividad es lo de menos. Mi ciudad, la que yo he parido, en la que yo me he meado en cada esquina para que fuese mía, con orina de recuerdos oliendo a ácido y momentos que describen el contorno de las sonrisas.

Yo tenía que aparentar por mi coño que todo estaba bien.