19 en el Aleph de Borges

"Una copita del seudo coñac - ordenó - y te zampuzarás en el sótano. Ya sabes, el decúbito dorsal es indispensable. También lo son la oscuridad, la inmovilidad, cierta acomodación ocular. Te acuestas en el piso de la baldosas y fijas los ojos en el decimonono escalón de la pertinente escalera. Me voy, bajo la trampa y te quedas solo. Algún roedor te mete miedo ¡fácil empresa! A los pocos minutos ves el Aleph. ¡El microcosmo de alquimistas y cabalistas, nuestro concreto amigo proverbial, el multum in parvo!

Repantiga en el suelo ese corpachón y cuenta diecinueve escalones.

¿cómo transmitir a los otros el infinito Aleph, que mi temerosa memoria apenas abarca? Quizá los dioses no me negarían el hallazgo de una imagen equivalente, pero este informe quedaría contaminado de literatura, de falsedad. Cada cosa era infinitas cosas, porque yo claramente las veía desde todos los puntos del universo"


Artículo 19
de la Declaración Universal de los Derechos Humanos

* Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.



Los cielos cuentan la gloria de Dios, Y la expansión denuncia la obra de sus manos.

Biblia, Libro 19 (Salmos), 19:1

miércoles, 4 de marzo de 2009

Historia de El Costras


HISTORIA DE EL COSTRAS (TODO PARECIDO CON LA REALIDAD ES PUTA COINCIDENCIA)


A su corta edad, y sin necesidad de reflexionar demasiado sobre ello, el Costras llegó a la conclusión de que, si bien no podía hacer que alguien le amara, o si quiera conseguir arrancarle a alguien una sonrisa, sí que podía arrancarle una sabrosa y espléndida sensación de asco. Y si después de todo, tampoco conseguía arrancarle una arcada a alguien, siempre podría arrancarle la piel.


El Costras era para sus padres, tíos o abuelos, así como para sus vecinos, sus compañeros de colegio, profesores, director del centro, niños gitanos del barrio, o ancianita con la que se topa uno los domingos en el parque, etc., un ser totalmente repugnante. Nadie se explicaba qué motivo, qué situación extrema, qué radiación de qué antena de qué compañía de telefonía podía haberle llevado a convertirse en el monstruo desgraciado que era el Costras. Sin embargo, el Costras era un niño feliz.


Muy pocos expertos en el tema de la Psicología, así como en el estudio de determinados primates, además de otros mamíferos prehistóricos, podrían determinar que el Costras en realidad era un niño con una personalidad muy íntima. Su capacidad de dar un asco insufrible quizás era una desviada y totalmente degenerada forma de creatividad instintiva: Mientras sus compañeros en el colegio estudiaban las materias escolares (Matemáticas, Literatura o Sociales), el Costras se especializaba en las materias que era capaz de segregar su recién estrenado cuerpo de tan solo 6 años de edad.


El Costras siempre fue un artista autodidacta. Utilizaba su propio material escolar. Su nariz era su propia fuente de material plástico. Allí conservaba sus ceras favoritas, y nunca necesitaba usar la plastilina. Las mucosidades eran una fuente inagotable de texturas y colores, por no hablar del sabor, y de la sorpresa de encontrarse el resto de una viruta de lápiz envuelta en aquella sustancia verdosa. El Costras temblaba de emoción cada vez que acudía a uno de sus orificios nasales: ¿se encontraría con uno húmedo, uno seco, o mixto?, ¿sería verde, amarillento, de colorines? Jamás olvidaría la primera vez que se topó con uno color rojo: la intensidad con la que brillaba, la capacidad única de impregnarse el color en los dedos y en todo aquello, y en todo aquel, en el que posaba aquel moco sangrante… el Costras era muy feliz.


Existían para el Costras otras fuentes de exploración igual de gratificantes. Su primer acercamiento a la ciencia fue en los urinarios del colegio (el hecho de que el Costras estuviera orinándose y se encontrara en un servicio público es pura coincidencia): oyó decir a uno de sus compañeros de colegio que “una vez un niño se murió por beber pipí”, el Costras demostró empíricamente la falsedad de tal aseveración, y como todos los niños huían de él, se aseguró de que quedase inmortalizada la experiencia dibujándola con pasmoso detalle en las alicatadas paredes del lugar. El material utilizado, sorpresivamente, lucía un espléndido colorido compuesto de un sinfín de ocres.


El Costras no entendía porqué nadie más compartía su afición, o mejor dicho, su pasión. Sus inocentes ojos infantiles no le permitían ver nada obsceno o desagradable en añadir la pelusa del ombligo al dibujo que les había puesto su profesora para que colorearan. Si al fin y al cabo no se había salido de la raya ni una sola vez. La pelusa en cambio le daba al trabajo final un relieve y un contraste altamente notables. No entendía por qué su profesora estaba en contra de él: era un niño formal, nunca interrumpía la clase para ir a orinar (no le hacía falta moverse) o ir a beber agua (como nadie le hablaba se dedicaba a acumular su propia saliva en los carrillos, la saliva puede ser una fuente inagotable de recursos, sacia la sed y es un disolvente eficaz).


Con tan solo 11 años de edad, el Costras haría su primer ingreso en un correccional: El llegar a esta edad pre-púber le otorgó el descubrimiento de una nueva sustancia con la que jugar (de dos quizás: el Costras no llegó a discernir si aquella sustancia blanquecina que emergía del acné de su rostro, se trataba de la misma que conseguía expulsar en cantidades ingentes con el adecuado entrenamiento), cuya obtención encontró enormemente satisfactoria, pero que en cambio, no tardó en escandalizar a las autoridades.


Nuestra sociedad, de esta manera, acabó una vez más con un joven talento, un ser creativo y original, tachado de desviado, quizás de criminal o de loco, pero un ser valiente al fin y al cabo que, venciendo el miedo, o el asco, o las convenciones sociales, llegó a explorar, conocer y a darle sorprendentes y extraordinarios usos a capacidades casi ignotas del cuerpo humano, desafiando las capacidades físicas humanas, rozando el concepto de súper hombre.


De el Costras no se sabe nada hoy en día. El Costras era uno de esos niños de los que uno se acuerda de cuando estaba en Primaria pero que nadie lo vuelve a ver en la vida, probablemente porque acaba siendo una persona acomplejada y agorafóbica que no conoce las bondades de las nuevas tecnologías, tales como la lavadora, el calentador de el agua o el extractor de humos; y que probablemente dedique horas al estudio de la ley del caos a través de los patrones que describen sus propios vómitos al ser derramados.


FIN

37 comentarios:

elmudo dijo...

MARAVILLOSO.
Paso inmediatamente a recomendarlo por doquier.
Joss: sigue por aquí, y déjate de vulgaridades adolescentes. Con tu permiso.

Argax dijo...

Pues habrá que organizar una patrulla de búsqueda y para el 19 de cabeza. Queremos entre nosotros a los más trastornados, pero trastornados de verdad de los que aprender, de los que tomar ejemplo y poder sacudirnos al fin esta pátina de cobardía que nos nos permite abrazar la locura a manos llenas.
Aunque bien pensado, el conformismo burgués es otra forma de locura.

Un saludito titi.

elmudo dijo...

V, el conformismo burgués no es una forma de locura, sino de ceguera (o de vaguería, según los casos). Con tu permiso.

elmudo dijo...

La locura es un exceso de consciencia, no una ausencia de consciencia.
(Pónganse esta frase como ejercicio de pronunciación para los estudiantes de español).

Yo soy Joss dijo...

a veces la locura es un exceso de mala conciencia (la culpa! la culpa! ese invento cristiano!)

Argax dijo...

Sobre eso podríamos discutir largo y tendido. Objetivamente la locura entendida como patología perteneciente al ámbito de la psicosis sería definida principalmente como una perdida de la conciencia de la realidad.
La locura está definida desde la posición de los cuerdos que dicen, lo que dicen. Yo creo que la clave está en la adaptabilidad, en que grado el "loco" puede vivir entre sus semejantes, influirles y dejarse influir, más que en la definición concreta de lo que es o no es locura.
Lo del conformismo burgués como locura iba en el sentido de que aquel que se conforma con lo evidente y sólo con lo evidente es un loco por que pierde todo lo que el mundo tiene de amplio. Sería algo así como, si jugamos a los antónimos, oponer burgués a curioso.

La mala conciencia suele ser joss, como tu bien dices, el inicio de muchas caídas. La puñetera culpa, jodido bicho que te pica y te pica y que por mucho que te arrasques no encuentras alivio, de hecho el rascarse suele provocar la venida de más bichitos.

Saludos a ambos, ¡oh excelsos contertulios!

chá dijo...

La culpa es un invento muy poco generoso, y las palabras de Argax una luz en el camino.


El que esté libre de pecado que tire la piedra..yo tiraré la que llevo siempre en el cuello, dispuesta para tirarla cuano sea necesario.

De la culpa habria que hacer otros 19 dias.

Visteis a mi Pedri en la tele??? a que se os cayó tó???

Bueno, no mejoro, y espero hacerlo pronto, por el bien de mi salud...;(

Los medicos son unos matasanos!

elmudo dijo...

Tengo yo ganas de corregir al Joss, mira tú.
Los inventores de nuestra culpa son los judíos, que no contentos con decir que existe un único pueblo elegido por dios, que casualmente son ellos, dicen además que uno, por el sólo hecho de nacer, ya es culpable, y a esa salvajada le llaman pecado original. Yo no me explico cómo semejante burrada ha podido extenderse por todo el mundo tan tranquilamente. Y a partir de ahí ya el resto de culpas entran como Pedro (epHe) por su casa. A nosotros esto nos llega a través de nuestra pertenencia al cristianismo, que no es sino una forma de ser judío: una rama. El supuesto cristo no era sino un rabí, un maestro, y lo mismo hasta llevaba tirabuzones a los lados de la cabeza. La biblia la compartimos enterita, de pe (de penélope, nombre judío de actriz, de 8 letras)a pa, por muchos nuevos testamentos que se le añadan.
Así que aquí y ahora cuando una persona lucha por ser como es, por ser libre, generalmente lo primero que cae es la religión, y luego normalmente la figura del padre, porque todavía es muy raro encontrar a gente que sepa educar a un cachorro sin meterle en el cuerpo la culpa que justifica el castigo y el miedo correspondiente, más que nada porque asi les educaron a ellos, y eso de darle al pensamiento está mal visto. Yo he tenido que soportar más de una vez la acusación de "comerme demasiado la cabeza". Siempre contesto que es para compensarlos a ellos.
Bueno, y me niego a seguir hablando de esto con las teclas por delante, que esto rula mejor después de una comilona y con los buiskis por delante, u lo que sea.
He dicho.

elmudo dijo...

¡Ah! y reina, me se aclare con todo pormenor eso de tu pedri y la tele. Creo que tengo derecho como el único miembro del manifiesto que puede llamarse plenamente decimonónico, por ser el nº 19.
"Los últimos serán los primeros", como dice mi adorada biblia.

Yo soy Joss dijo...

pues sí, la verdad que tienes razón, lo inventaron los judíos, pero bueno, que pal caso es lo mismo, tampoco es cuestión de meterse siempre con los judíos, pobrecillos, qué vamos a hacer con ellos? exterminarlos? pos no...o si? mmmmm... lo inventarían los judíos, pero, y los cristianos que vamos y les hacemos caso? XD ...


... alguien va a hablar de mi relato en los comentarios? alguien ha entendido que pese al tono jocoso de este TIENE mensaje? alguien se lo ha leido (aparte de elmudo, gracias mudo, te adoramos mudo, te presto a eph para un casquete mudo).

elmudo dijo...

¡Anda la virgen! ¡Así que el epHe puede ser prestado! Pues qué bien, porque yo tengo alma de esclavista (antes de esclavo, y ahora de amo, cosas de la vida, ques mu puta).
Pues vamos a ello, pero no lo admito sin que se traiga una tonelada de salmorejo, que lo primero es lo primero.
Por cierto, ya de paso ¿el salmorejo se mide en peso o en volumen? No vayamos a hacerle un feo al pobre, que bastante tiene con tener ancestros en Jabalí no sé si nuevo o viejo.

eρH ρoρ [t.a.f.k.a.epHedro] dijo...

Señor, señor, señooorrrrrrr.
Tanto artistilla suelto, qué marrón todo, como la miel dada, dais... nooooo, que eso es lo que queréis.
Yo no voy a comentar nada sobre el relato, hombreyá. No me da ni asco ni nada, habrásevistoporfavor...
El salmorejo se mide en eructos ajosabrosos. Una tonelada equivale a abstinencia asegurada durante un lustro o así.
Yo publicaré una receta, hombre, algún día. Dudo que los tomates cordobeses le tengan que envidiar a los murcianos.
Ah, eso de prestarme habría que hablarlo ¿no crees, cariñirriquitín? (toma asquerosito palabro)

Argax dijo...

Yo me lo he leído Joss y tomo el guante. El mensaje del texto para mi es: "anda que no hay locos encerrados que si les miráramos de otra formas serían auténticos Mesías".
En serio, habla de la crueldad de lo establecido, de como la variedad no tiene cabida y de esa ceguera para lo original que hoy en día es uno de los pilares para que el estado de las cosas se siga manteniendo.
A mi me habla de eso, ahora tu hablas titi.

Respecto a la culpa, al mudo le digo, que si alguna vez nos juntamos todos seguramente haremos muchas cosas de las que sentirnos culpables, pero como el que más y el que menos nos hemos sacudido ese concepto pues podremos volver a vernos todos y volver a hacer las mismas cosas, a ignorar las mismas culpas. Un abrazo que tienes un alma de pecador alucinante, que envidia.

Y respecto al tráfico de órganos en pack unipersonal que se está intentando hacer con la persona del hipervitaminado y supermineralizado Ephe pues yo propongo que al menos nos lo subastemos y que los fondos recaudados vayan a parar a su viuda.

Abrazos a todos que tan buen rato me hacéis pasar.

Os reto a hablar del relato de Joss, de mi interpretación y de otras alternativas.

Yo soy Joss dijo...

a ver, de subastar nada, que sólo lo he prestado para un casquete y ya os quereis repartir los restos... aunque si finalmente eso pasara sé perfectamente con qué órgano querría quedarme (... con su cerebroooo)

Argax, lo has entendido muy bien, pero no sólo eso, también quería poner de relieve que lo que entendemos por asqueroso es en realidad algo conciliado socialmente, el Costras no encontraba sus fluidos corporales algo asqueroso sino algo apasionante y divertido, he querido cuestionar qué es lo realmente asqueroso, al igual que hace Chá más adelante con el texto de Amat. Y más cosas, como que superando el asco social condicionado podríamos (o no) encontrar que otro mundo es posible, quizás un mundo donde todos conservemos nuestras propias reservas de saliva en los carrillos (¿una solución a las sequias?)...

elmudo dijo...

Pues no es por malmeter, que no me gusta nada, pero yo, si alguien que ni siquiera comenta lo que he escrito porque seguramente ni se lo ha leído porque no le interesa nada, encima me habla con tanta chulería y me llama chapulirrín o algo peor todavía, en fin (que me quedo sin aire), no creo yo que me quedara así tan tranquilo, sino que me plantearía muchas cosas.
Pero vamos, ya digo que allá cada cual con lo suyo, que yo a lo mío.

Pero que vaya tela, es lo que digo. ¿No, Argax?

elmudo dijo...

Y sobre el pedazo de cuento GENIAL, que no sé cómo ha podido salir de un individuo tan normalico tirando a torpe (que encima aguanta que algunos se le suban a las barbas, pero esto es otro tema), pues a mí lo que más me gusta no es sólo que pone en evidencia la hipocresía que hace que invoquemos el asco en cosas que son DE TODOS (como las novelas, en las que nadie caga ni mea), sino un tono finísimo de humor MUY HUMANO, de mucha comprensión.

Jossete, ahí hay mucha calidad, y no hablo de literatura.

Y venga a chupar pollas...

Argax dijo...

A ti lo que te pasa mudo es que te quieres calzar al pariento para llegar a tu verdadero objetivo que es el Joss.

Y yo como siempre al margen, llegando tarde a todos los sitios, cuando el placer ya ha estallado, cuando el autobús ya se ha marchado, cuando ya todos los gatos han comido la comida que la vieja loca deja a las puertas de su casa. Siempre tarde.

Joss, pues sí, los convencionalismos sociales, ese mal menor necesario que nosotros mismos convertimos con nuestra desidia en auténticas cárceles. Porque vale que hayan cosas que nos den asco como la mierda en bote, pero es que como bien dice el mudorrio, todos cagamos así que una cosa es el asco para poder soportar la idea de tu prima apretando en una bonita tarde de verano con los sudores cayéndole a borbotones e inundándole el canalillo de las tetas y otra bien distinta la mojigatería que lleva a ruborizarse a la gente cuando un niño chico va a su madre con la mano marrón de haberse tocado el culete y le dice: "Mamá, caca".
Peligros del hombre que vive con otros hombres, que voy a comentar que ustedes, ínclitos y sagaces, no sepáis ya.

Una última duda, a la hora de chupar miembros viriles y sin viirlizar, se pueden pedir de sabores?

elmudo dijo...

Pues aparte los sabores, que no sé yo qué decir, resulta que aquí yo le he hecho una pregunta muy concreta a la cha, que como siempre se hace la sorda y lo deja pasar.

Nena: ya nos vamos conociendo y no cuela. Así es la vida. ¿Puedes responderme, si eres tan amable?
No sabes cuánta felicidad al saberme escuchado por ti.

chá dijo...

mudito que te refieres??? lo del video??? nen si quieres te lomando en audio q es mas facil..pasame el texto

yo te amo mudin!

elmudo dijo...

Joder, memoria de pez, copy & paste:
Visteis a mi Pedri en la tele??? a que se os cayó tó???
Pues que me se lo expliques, eso digo. Y no es la fiebre, es que tienes el cerepelo a lo tuyo.

Como tiene que ser.

Qué mal repartíos están los sexos, de verdad te lo digo.

Azrael dijo...

Increiblemente obsceno y escatológico: tal como a mi me gusta. Pásate por mi blog y échale un vistazo a mi artículo de "cómo fabricar un wc de festival" si tienes tiempo..jajaja!

chá dijo...

Mudito te amo sin más.

Joss, me ha gustado mucho a mí, lo que más asco me da no es precisamente lo escatológico, curada como estoy, si no cómo se lo quitan de enmedio.

Yo sé que pasó con este niño...luego se convirtió en Leo Bassi y fue tirando mierda al público en Crónicas Marcianas.

Dos cosas: bueno sólo una que la otra se me ha olvidado. Me recuerda a un personaje de un libro de David Trueba "Abierto toda la noche" Se trata de una familia a cada cual peor y uno de esos es asquerosamente feo, feo con lo escatológico unido, pues el tipo con nada que se roza se le explotan los granos, por ejemplo. El colega em(ph)ieza a encerrarse en sí mismo, hasta que su familia preocupada decide llamar a un psicoanalista. EL tipo se instala en una tienda de campaña en el jardín de su casa, pone un retrato de Freud y todo XD y observa como el feo asqueroso en cuestión cuando va por la calle pues todo el mundo lo mira y huye asqueado. Así que lo primero que hace es conseguir que pase desapercibido, que nadie note que existe, ni su propia familia. No es nadie, no existe.

El siguiente paso es que, como nunca ha follado, y conoce a una chica que se interesa por él, el feo debe ponerse una bolsa en la cabeza, y follar con la bolsa en la cabeza (tengo un episodio maravilloso ocurrido en la bella ciudad de Arjona-la que no es puta es....-acerca que gente que folla con bolsas en la cabeza) total, que el tío anda follándose a la tía, que resulta ser la hermana puta del psicoanalista...

En fin, no he espoileao en demasía, este es el más normal de todos los personajes, os lo recomiendo encarecidamente.

Besitos!!!

Mudito,que me pongo un pepino con grapas y te follo.

elmudo dijo...

Oído en la tele:

"Bueno pero... ¿me puede contestar la pregunta, chatunga?"

elmudo dijo...

¡Hombre! por fin puedo contestarle al Argax algo sobre los sabores. Helo aquí, en forma de pregunta:

"Joss ¿has probado a comer salmorejo untado sobre la polla erecta del ePe, ese objeto sexual que posees?"

Poniendo paz.

eρH ρoρ [t.a.f.k.a.epHedro] dijo...

Lo del cerebro no sé si me ha gustado o me ha dolido.
Lo de malmeter por parte del Mudo me parece total. Demuestra la desinformación que podemos llegar a conseguir.
La hipótesis de «el mudo» LOVEs «Joss» lleva ya mucho tiempo confirmada.
A mí lo que me gusta en este blog, casi más que participar, es deleitarme con vuestra verborrea artisticotidiana.
Y los cotis. Como eso que le pasa a Chá ahora, ya sabéis...

chá dijo...

Mudito hijo mío que ya te lo he explicado!!! y deja de decir guarradas que os olvidáis que sois señoritingas!!!

A ver si, Pedro Marín, pues ahí está, tus impresiones pues acertadas son, y nada que salió en un programa de la tele muy friki.

¿te ha quedado ya claro mudito mio?

Pedro (a.k.a.k.a.k.a.) si si lo de Chá es supuuuper fuerrrrrte! mírala la tía! ¿y donde decís que tiró los cuerpos?

elmudo dijo...

A mí lo que me pasa contigo, ePe, es que no te pillo ni media; ni aquí ni en tu blog. Será el conflicto generacional, digo yo.
Ahora, eso sí, salvemos lo importante: el salmorejo. Me refiero a traerlo, no al unte, que no es cosa mía. Es que yo recuerdo salmorejos memorables, pero siempre en restaurantes de Córdoba, nunca fuera.
Por cierto, sería un buen tema 19: el salmorejo, sus orígenes, sus variantes, su futuro, el salmorejo y la unión europea, el papel del salmorejo en la alianza de civilizaciones, etc.
Además me gustaría aclararte que no es a mí a quien le gustas, sino a un ex mío, catalán de madrid, que me preguntó "¿está tan bueno como parece en la foto?" y yo, pasmadico, le contesté "claro, tú lo dices por el trozo de cuerpo que se le ve entre el maxilar y el cogote".
Pero en fin, cada uno es como es. Nacer y vivir en madrid y que en tu casa se hable catalán debe dejar secuelas, digo yo.
Y ya, que se me queman los sanjacobos.

elmudo dijo...

Y Cha, reina, a ver:

1.- ¿quién es tu Pedri?

2.- ¿a qué tele habéis ido juntos?

3.- ¿qué hicisteis allí?

hostia ya.

chá dijo...

Mudito, que hagas sanjacobos te leva a la categoría de muso, ya no de deidad.

En cuanto al salmorejo, que Joss mismi diga cómo está el de mi mae, con las teleras ummmmmmmmmm

si a tu amigo le gusta The Artist sólo por ver el cogote y el maxilar es que está un poco falto de eyaculaciones! Tengo unas fotos del susodicho desnudo embadurnado en salmorejo de mi mae, con Joss cmiendo uvas en un triclinium a su lado, si quieres por unos san jacobos yo las paso...XD
Besitos deidad

elmudo dijo...

Bueno, pues vale, pero por la cosa científica más que nada.
Y lo de los sanjacobos siento desilusionarte, reina, que no es cosa mía sino de un chapero amigo mío que estaba viviendo conmigo y le gustaban mucho, pero acaba de volverse a brasil y me ha dejado un montón. Claro, no voy a tirarlos, pero engordar yo no necesito, que gordo ya estoy.
Mira que es rara la vida, pijo.

¡Ah! ¡Pero si mi amigo hace ya años que vive en pareja y feliz, según dice! ¿Yo qué se? Se dan casos.

chá dijo...

Lo del chapero brasileño me fascina aún más...Mudito Xd por enésima vez, se trata depedro marín fue a la tele a la 1 a un programa friki, y nada, que me hizo ilusión verlo al chikito que grabaré una canción con él, y yo etaba e mi salón con fiebre y masturbándome los gemelos.

Aún así guárdame algún san jacobo!

por ciert yo tengo tu telefono???

elmudo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
elmudo dijo...

Hostias, mira que soy borrico. No pillaba lo del Pedro Marín. Supongo que es lo mismo que me pasa con el epe, que no me entero de lo que dice.
Al Argax le echo la culpa, que su trabajo es explicármelo en vez de dejar que me vaya llenando de mierda sin saberlo. Así que además de psicólogo es una rata rencorosa y vengativa. Vale. Tiempo al tiempo. Se va a enterar ese.

Chatunga, que vi el final de la actuación de tu pedri y por eso te lo decia: qué cosa más negra transmite el jodío.

Sí tienes mi teléfono, que te lo mandé por e-mail para que se lo dieras al perico, que venía a murcia.

A estas aluras los sanjacobos ya están helaos, me caguenlaleche.

Argax dijo...

Yo sólo apunto y apunto en mis libretas destinadas a amarillear y a oler a pis de gato de angora.

Mudo, yo no te explico nada porque después no te lo crees y es mucho trabajo tener que hacer un esfuerzo mental para asumir tus puntualizaciones, los Ψ son, like the Papa, infalibles. Así que si yo te digo que tu problema con Ephe no es más que una clara triangulación pues tu te lo crees y punto.
Respecto a lo de tu ex, pues no admito que te metas con él pues es claro y probado que basta un cachito de carne para provocar el amor (no, no ese cachito de carne); que se lo digan a Aznar con la Botella que es toda ella un cachocarne putrefaccionado con el pelo frito y las paletas para afuera.

En fin, para los interesados, y ya que estamos culinarios en grado sumo, yo hoy comí fideos marineros que era la comida favorita de Genet, gran diletante de los tronquitos de mar.

Por último, en verdad os digo, hoy me propongo soñar con un encuentro de todos en cualquier lugar para tocarnos, hablarnos, escucharnos, peinarnos las canas, remojarnos las barbas, masturbarnos, comer alguana que otra delicatessen y beber, sobre todo y ante todo beber. Algún día este aquelarre se hará realidad.

Gracias y las reclamaciones por escrito por favor.

No me cansaré de expresar mi amor por ustedes.

elmudo dijo...

V, primero lo más importante: a ver de dónde has sacado esa psi, que hay que ver lo desocupao que se te ve.

Segundo: la triangulación me la ha señalado el mismo epHe, que yo en el guindo. Pero hace falta ser desgraciao, que no pillas ni el aperitivo y encima te toca pagar la cena. Y luego dicen que hay un dios de justicia; pues será un hijo de la gran puta, qué quieres que te diga. Es que es el colmo, no me jodas. Que es que no he follao ni con el chapero, pijo, que encima ni me gustaba. Manda buebos.

Bueno, en fin; tercero: lo del aznar y su coima es un caso claro de afinidades electivas, o es que me vas a decir tú ahora que el tipo ese tiene algún atractivo como no sea pa los microbichos, que heredarán la tierra.

Y cuarto: lo de reunirnos y to eso a mí me parecería muy bien, pero es que después de esto yo ya ni sé ni na. Con razón le tengo tanta tirria a las parejas, pijo. Es que no hay manera de que se comporten con un mínimo de sentido, de verdad, qué asco.

Yo soy Joss dijo...

mudito, no deberías preocuparte por no entender muchas cosas, yo sin ir más lejos no entiendo ni la mitad de las tuyas, pero bueno, a que da la impresión de que me entero de todo?

sobre lo del salmorejo, me encanta, especialmente uno que hacen en un restaurante de Jaén, por muy cordobés que sea (porsupuestísimo que el de la madre de Chá es celestial) pero no en pareja, porque está el problema de el ajo.

elmudo dijo...

Pues eso, ajo y agua. Yo ya me chuto el aguantoformo en vena. Eso sí, con etílico escocés de excipiente, que no se diga de los lorquinos; hasta ahí podíamos.